Житейские истории.

[Stepan Gluschko]

«Газовая камера»

Как и у многих, пригородных жителей, электричка в моей жизни занимает «видное» место, пожалуй, даже слишком. Время, проведенное в поезде, порою «незабываемо»…

Вечер пятницы, лето: подходит к платформе состав. Из дверей вагонов, через выдавленные окна, торчат различные части тел… народу в вагоне – что кильки в бочке! Меня наполнило смутное чувство, что сегодня я домой не попаду…

Открываются двери. Из вагона - вываливается гражданин в разорванной рубахе, прихрамывая и злобно матерясь. Ну, думаю, вот это удача - нашлось местечко-то для меня. Начинаю штурм. Да где уж там – «стена непробиваема»; и так, и сяк – будто и не выходил человек!

В борьбу за место, включился коренастый мужичок. Отойдя, к противоположному краю платформы, стуча «копытом» по асфальту и характерно склонив голову, он бросился в атаку! Сила удара была чудовищна… поверженный «очкарик», оказавшийся на его пути – «выпал в осадок». А «олень», ловким движением, занял освободившееся место - двери закрылись.

Пострадавший, недолго думая, выхватывает из сумки газовый баллончик и выпускает все содержимое в тамбур, через выдавленное окно… Поезд тронулся, унося искаженные от ужаса, лица пассажиров. «Следующая остановка Одинцово» - пятнадцать минут кошмара!

[Stepan Gluschko]

«Летучий голландец»

Осень. С друзьями, втроем, в выходные - решили порыбачить на Селигере. Ехать на личном авто - желающих не нашлось: «У водицы, да не напиться?!». Решили воспользоваться общественным транспортом и по этой причине - свою лодку брать не стали. «Возьмем в прокат» - заявили мои товарищи, заядлые рыбаки и «знатоки».

Добрались до места. Лодки, на лодочной станции - предварительно зафрахтованы (завсегдатаи нас опередили) осталось лишь несколько катамаранов «Янтарь». Педальные властители водной стихии, были в удручающем состоянии: латаные поплавки, сломанные рули, пара кусков фанеры – замена штатным сиденьям. Для управления – прилагалось цельнометаллическое весло, из обрезка ржавой трубы и «жеваного» листа металла. Однако, не в нашем положении было привередничать и, заплатив за двое суток проката, а так же, оставив символический залог (кому такое «чудо» надо) – мы спустили «судно» на воду.

Обвешанное рюкзаками, да с «рулевым на корме», держащим «лопату» в руках - плавательное средство приобрело грозный вид «пристанища флибустьеров»! При этом - на воде «судно» держалось уверенно и резво двигалось, а самопальный «руль» – добавлял маневренности (впоследствии обнаружилось, что один поплавок немного подтекал, поэтому и хранились катамараны - на суше). Место рыбалки, выбиралось по принципу - «Чем дальше - тем лучше!». И «Летучий голландец», с легкостью, позволил это сделать.

Рыбалка – удалась на славу! Однако, за добрым делом, время летит незаметно… и вот, пришла пора, возвращаться домой. Собрав пожитки и убрав место стоянки – мы двинулись в обратный путь. Минут через десять, после начала заплыва, порвалась цепь привода. Издав прощальный скрип, она канула в пучину, будто и не было ее никогда.

В сложившейся ситуации, обнаружилась дополнительная функция «руля» - аварийный «двигатель»! Гребли по очереди, медленно, но верно, приближаясь к цели… На средине пути, «весло» выскользнуло из моих рук и, будучи цельнометаллическим, мгновенно скрылось под водной гладью. Я даже не успел опомниться, сделал следующий замах, а «весла» - нет!

Наше «судно», начало заметно крениться. Течь, все-таки, дала о себе знать, а водица-то - ледяная! Вокруг, как назло, ни души. Положение усугубляло то, что один из моих товарищей - довольно неважный пловец. У него, с незавидной регулярностью, мышечный спазм случается, и факт, подтопления катамарана - вызывал у него «некоторое» беспокойство. Выручила фанера с сидений - соорудили весла из удочек, приладив к ним оторванные куски.

С горем пополам – добрались до суши. Далее, бурлацким манером (благо была веревка) пробираясь через кустарники и камыши, доставили педальное чудо в «родную гавань». На станции, залог возвращать отказались – из-за «порчи» имущества и утери «руля». Подозрение имеется, что «весла» из металла - не случайность, а диверсия специальная; цель которой – развод заезжих простаков, для дополнительного приработка. Лихое время... куда ни глянь – сплошь ханурики!

[Chip]

На автосервис вваливается неопрятного вида мужик с бородой, в черной униформе. Приглядываюсь ближе, похож на священнослужителя.
- Сын мой, не поможете с моим авто?
- А что, ваш покровитель вам уже не помогает, плохо молитесь, а может грешен? Отец мой!
Не помню, сделали ему какую-то мелочь, прошу его оплатить работу.
- А что, еще и платить надо? – удивленно вопрошает Батюшка.
- А как же, вы когда меня отпевать будете, денег с жены сдерете...
Он достает пачку разных мелких денег двумя руками, в одной не помещается. Отсчитывает нужную сумму. В кассе всегда не хватает мелких купюр на сдачу, я ему и предлагаю поменять мелочь его прихожан на более крупные купюры. Он соглашается и начинает считать сто рублевые бумажки. Одна, две... Я встаю из-за стола и выбрасываю на улицу в урну «бычок», сажусь на место, то есть, как он считал деньги, я не видел.
- Сколько здесь, спрашиваю.
- Полторы.
Ну, думаю, сейчас я его подкалю. Достаю тысячу и пятьсот рублей, отдаю ему. Беру стопку сторублевок, и вроде бы взвешиваю в руке.
- Судя по весу, здесь на одну купюру больше.
- Не может быть, улыбаясь, отвечает церковный сан.
Начинаю считать. Одна, две... пятнадцать, шестнадцать, сам себе удивляясь, кладу на стол шестнадцатый стольник. Пересчитываю второй раз – шестнадцать! Слышу сзади смешок кассира. Поднимаю глаза на батюшку, а у того челюсть отвисла, волосы встали дыбом, один глаз округлился, другой стал квадратным. Считаю третий раз и опять 16!!! Отдаю ему сто рублей, вроде как мне лишнего не надо. Он схватил деньги и побежал вроде как от сатаны. Больше я его не видел.
Как это у меня получилось, до сих пор не пойму...

[ILYA]

Петросян отдыхает, я аж коленки от смеха абсцыкал.

[Stepan Gluschko]

«Думка»
А не отправить ли «сцыкуна» на «задний двор» - к компостной куче и выгребной яме? Для испражнений - место более подходящее...

[Stepan Gluschko]

«Море по колено»

Мне, дружки, частенько говорят: «Ты, Степан, не обижайся, но дури в тебе – с избытком!» Вот удивили! Да дурости природной, во мне – капля; прочее – работа над собою. Что поделаешь, ежели так жить, на Родине, комфортней. И впрямь, куда ни кинься – соратников тьма! Тут – баб за космы таскают; там – птиц полету научают; в субтропиках - зимние игры варганят... территория залихватского дурачества!

«Нырок»

Зимний вечер, платформа «Рабочий поселок». Идет гражданин: не сказать, что он в стельку пьян, ибо - на «своих двоих», но только им - не хозяин. По синусоиде - добрался до скамейки, плюхнулся, вырубился.

Минут через пять, к станции, на полном ходу, приближается скорый поезд. Мужик вскочил со своего места и рванул на посадку! Добравшись до «вожделенного состава» – оперся на него рукой и… исчез… Видевшие произошедшее – разом вскрикнули… «мороз по коже». Подойти, посмотреть - ведь надо сообщить кассиру, да никто не может решиться. Вдруг, из под платформы, раздается ругань: «Вот паразиты - шапку попортили!». Несколько секунд, спустя, появляется и сам «герой», держа в руках, преобразившийся до неузнаваемости, головной убор… Ни единой царапины!

«Летяга»

Троллейбусный парк, цех капитального ремонта. Сидим, с мужичками, в троллейбусе – обсуждаем политическую обстановку… вдруг – хлопок! В воздухе мелькнула тень и облако пыли образовалось. Выскакиваем из транспорта. У противоположной стены, метрах в десяти: стоит Шурик, с осоловевшими глазами и стопорным кольцом колесного диска, в руках!

Надо заметить, что перед снятием колеса – воздух стравить положено. Но Шурик, парень шустрый и время терять, понапрасну, не привык. Работал он в парке год и всегда «проносило», а тут - «не повезло»! Поболел чуток (ребрышко треснуло), да снова в работу включился, с тройным рвением.

Месяц спустя - сидим, обсуждаем, спорим… хлопок! Летит, аки птица! Проносится сквозь наш цех и, через открытые ворота, влетает в соседний - аккурат в смотровую яму. Попутно, цепляет ногой кабель электро-гайковерта (под сто кило железяка), увлекая его за собой. Спешим на выручку - лежит Шурик в яме, гайковертом припечатанный…

Крепкий парень – здоровья избыток! Полечился маленько (руку пристукнуло) и опять, до работы рвется! Да тут уж, начальство струхнуло и «стахановца» на выдачу инвентаря определили… от греха подальше. А ему, все на пользу… нынче - наших «дискуссий» активный участник! Житейская мудрость: «Не торопись, а то успеешь!»

[Stepan Gluschko]

«Дуэт»

Влетаю в вагон, верчу головешкой, в поиске свободного места: «Да вот же оно, у окошка - ждет-дожидается!» Пробираюсь к лавке, сажусь. Чую - дух «нечистый»… Это мужичок, занимающий соседнее место, «ароматы» источает. Вид приличный, вроде бы и гнид не имеет – примерный, интеллигентный гражданин! Возможно - от жару упрел… Мне, кочевряжиться, ни к чему - на фермах бывали и к уличным клозетам привычны… дело терпимое. Пообвык чуток, сижу, книжицу почитываю.

Остановка. К нашей компании, присоединяется барышня. Краем глаза, наблюдаю за реакцией пассажирки… Гляжу, елозить начала – видать, проняло-то «ароматом». Покинуть бы место, да стоять-то - не хочется! Гражданка открывает сумочку, достает флакон духов и приступает к орошению окружающего пространства… В воздухе, повисло ядовитое облако, «черемухи» китайского производства… «Да это не духи, а средство массового поражения!»

Смешиваясь с «ароматом интеллигента» - они образовали чудовищный, тошнотворный дух! Даже мне, сельскому «жуку-навознику» - вынести натиск такого «парфюма», оказалось не по силам. Глаза пеленою застило; дыхание прервалось; даже «чесотка» началась. «Как ехали-то комфортно, а тут пожалуйте - потрава образовалась… вот ведь - вражья сила!»

Пришлось, в спешном порядке, совместно с соседями, покинуть «насиженные места». А мужичку - все нипочем: сидит, в окошко глядит, пейзажем наслаждается. До того, от собственного запаху закалился, что и хлором не проймешь… да и барышню не одолеть, судя по ее духам! «Сударыни, помилуйте попутчиков – не маринуйте себя отравой от макушки, до пят. Право слово, иной раз - спасу нет!»

[Stepan Gluschko]

«Амазонка»

Жара, вагон набит «под завязку»… Утрамбованный, стою в «позе цапли»: поджав одну ногу, потому как для второй, места уже не нашлось. Макушку бы почесать - да руки не поднять; физиономия - у подмышки «богатыря»; духота, дискомфорт... одним словом – тоска. Особливо досадно, что на этот «умопомрачительный аттракцион», еще и билетик имеется! Время, в такие моменты, становится «вязким» словно патока и кажется, что поездка будет длиться вечно…

Вдруг, раздается истеричный крик: «Извращенец, не трогайте меня!». Из подмышки, наблюдаю за развитием событий: худосочная гражданка, лет сорока - на краю лавки и коренастый мужичок, годков под пятьдесят – стоящий рядом. «Да тут весь вагон «тискается», куда же мне, на полку что ли лезть?!» - недоуменно вопрошает гражданин. От жару кипят, не токмо моторы… В мгновенье ока - женщина подпрыгивает и хватает бедолагу за жиденькие волосенки: «Вызывайте милицию – я маньяка поймала!»

Мужичок, беспорядочно засучил руками, но «активистка» вцепилась мертвой хваткой. Борьба велась жестко, в ход пошли колени… «прямое попадание» и гражданин жалобно взвыл: «Помогите!» Двое пассажиров, находящихся по соседству, приняли «огонь на себя», давая возможность «подранку» ретироваться. Вырвавшись из «цепких лап смерти»: он двинулся прочь, пробираясь к выходу, по нашим головам! Дама все не унималась, изливая проклятия и ругань… затем, внезапно, притихла и затаилась…

Перемирие было недолгим… Минут через двадцать, улучшив момент - она словно фурия, налетела на одного из своих обидчиков! Схватка велась, по отработанному сценарию: хладнокровно и беспощадно. Мужик охнул, обмяк и рухнул на пол… Напарник, подхватил поверженного товарища, и они шустро засеменили к выходу. «Амазонка» победно заняла свое место, а граждане мужского полу, находящиеся по соседству - разом отринули от «взрывоопасного объекта».

Некоторое время, спустя: воительница приступила к изучению окружающих, определенно, в поисках новой жертвы. По спине пробежал холодок… буравящий взгляд остановился – на моей персоне! Дама покачала головой и резким голосом, не предвещающим ничего хорошего, выпалила: «Я, вас – узнала!». Пассажиры радостно загомонили, ожидая возможного, продолжения представления. «И я, вас!» - приветственно взмахиваю рукой и вылетаю на перрон… «Кино-то кончилось - родные пенаты, Кубинка!»

[Chip]

В комнату приема заказов одного из местных автосервисов заходит посетитель, и завязывается диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте!
- Мне хотелось бы проверить головку блока ультразвуком.
- Мы такие работы не проводим.
- А мне сказали, что только у вас и можно проверить.
- Мы никогда такой вид работ не делали.
- Но меня же к вам направили, сказали, что вы все можете!
- У нас нет ни оборудования, ни специально обученного персонала.
- Но ведь раньше делали, как мне сказали, почему сейчас не хотите мне помочь?
- Ну хорошо, у нас закончился Ультразвук, мы оплатили по безналу, но его затормозили на Финской таможне. Возьмите наш номер телефона и позванивайте. Думаю, недели через три вопрос решим. До свидания!