Шутки, приколы, анекдоты из жизни автолюбителей.

[Chip]

А давайте вместе будем вспоминать интересные истории из нашей автолюбительской жизни и вместе смеяться.

Для затравки:

6 января собрался встречать семью на Ленинградском вокзале. Поезд приходил в около 9 вечера. С Кубинки до вокзала при нормальных условиях не торопясь ехать час 15 минут. Решил выехать часов в 7 вечера. Поездке предшествовала капитальная подготовка. Поиск в Интернете размеров новых штрафов за нарушение ПДД и изучение этого документа. Провёл контрольный осмотр технического состояния своего авто. Уже не говорю о том, что с 4 января ни грамма спиртного в рот не брал.
Машин мало. Многие уже за столом со слюнями ждут окончания поста. Многие заняли очереди в храмы на рождественские представления. Проехал МКАД, и на первом же посту ДПС на Можайке меня тормозят. Открываю окно, демонстрирую на левом ухе моргающий Блювота, пфу, ну как его, Блютуз! Инспектор просит документы для проверки. Грудь перетягивает ремень безопасности и достать из внутреннего кармана куртки бумажник с документами проблематично.
Инспектор: Ну чё так долго?
Я: Неудобно, ремень мешает.
Инспектор: А вы выходите из машины, ничего мешать не будет!
Я: Да я вот с удовольствием, но не могу ремень отстегнуть.
Инспектор удивлённо: Не понял?
Я: Чего не понятного? Я с 79 года за рулём. С того времени я ни разу в жизни не пристёгивал ремень. Мне с ним не удобно и не комфортно, он меня раздражает. Сейчас штрафы увеличили за не пристёгнутый ремень до 500 рублей, а я военный пенсионер, пенсии хватит на 12 не пристёгнутых ремней, а жить на что-то надо, вот и решил сэкономить - дырку, куда его засунуть нашёл, а как отстегнуть не прочитал. Не доезжая окружной остановился до кустиков дойти, так и не отстегнул.
Инспектор смотрит на меня как на придурка: Ну и как же вы из положения вышли?
Я: А у меня на случай долгого стояния в пробках, есть специально предназначенная для этого ёмкость. Вы уж не поможете отстегнуть ремешок. Я то уже думал, встречу жену с сыном, вернёмся в гараж, сын найдёт в гараже инструкцию по эксплуатации автомобиля, и я отстегнусь.
Инспектор пролезает надо мной в открытую дверку, на всякий случай обнюхивает меня, протягивает руку и отстёгивает ремень. Выхожу из машины, потягиваюсь, разминаю мышцы, достаю бумажник с документами.
Инспектор машет рукой с досадой: Счастливого пути!

[Chip]

А вот ещё.

Еду по Дмитровке в сторону Икши. Там участок со светофорами, и в воскресенье, когда очень много машин возвращается в Москву, постоянные пробки.
Сейчас вроде по встречной и по обочине обгонять запрещается, однако есть много умников, которым плевать на правила дорожного движения, на законопослушных водителей, и они продолжают обгонять по обочинам.
Смотрю в зеркало заднего вида, ГАЗель мостыриться, чтобы обойти меня справа на расширении дороги около остановки автобуса. Я слегка подворачиваю вправо, чтобы не пустить его. Вот такое я г… Он заезжает на бардюр, и все равно пытается протиснуться вперед. Тут вся колона немного продвигается вперед. Остановка заканчивается, бардюр тоже, начинается обочина с глубокой канавой. Очевидно, водителя ГАЗели захватила игра в обгонялки, и, не рассчитав глубину канавы, он продолжил «обгон» и завалился на правый борт в канаву.
У меня да конца дня было хорошее настроение!

[Chip]

Дело было как обычно в выходной в гаражах...
Собралась команда единомышленников. Скинулись, закупили, накрыли «стол» и начали отмечать какой-то праздник. Но в гаражах к таким злачным местам почему-то тянет всех проходящих и проползающих. Естественно, того, что мы взяли, не хватило ни нам, ни «гостям». Давай пополнять опустевшую кассу. А деньжат уже ни у кого нет. Я вспомнил, что не так давно, после разборки хлама из гаража напротив, мне достался топливный бак от танка. Как опытные танкисты, мы решили его сдать как цветмет, а выручку пропить.
Да вот не задача: из чего он сделан никто не знал. Толи из алюминия, толи из нержавейки. Кто-то предложил проверить его болгаркой, искры будут – значит нержавейка, не будет искр – значит алюминий. Хватаю болгарку и давай проверять. Мы то не сообразили, что лет пять назад, как потом выяснилось, в баке хранился бензин...
Только диск болгарки врезался в тело бака, раздался «орудийный» выстрел. Оглушенный, с травмированным коленом, я его поддерживал правым коленом, очнулся сидя на заднем месте. Вокруг никого. Выполз из гаража, смотрю, из за углов, укрытий и «траншей» выглядывают компаньоны. Двоих отправил сдавать цветмет, остальные наводили порядок в гараже. Хорошо бак не разорвало, он только раздулся. На вырученные деньги все-таки пришлось брать наркоз и лечиться....

[Chip]

Как-то мой учредитель попросил меня поехать в автосалон помочь выбрать его товарищу машину. Вот мы втроём и выдвинулись. В салоне менеджер: У нас стоимость антикоррозионной обработки автомобиля и установка сигнализации стоит 12000 руб.. Но так как Вы покупаете у нас машину, то при обработке и установке сигнализации на Ваш автомобиль, мы сделаем скидку. Всё Вам обойдётся в 6000 руб.
Я тут прикинул и спрашиваю у учредителя, мол, если он позволит сделать его другу нашу скидку, а заплатить только слесарям за работу и оплатить стоимость материалов и сигнализации, то у нас получиться 4800. Тот разрешил. Я Андрею говорю при менеджере, типа откажись, а у нас тебе дешевле обойдётся.
Андрюха похлопал глазами и выдаёт: Ну, в таком случае я же потеряю скидку в 6000 рублей! Буду делать!
Менеджер чуть не поперхнулся, а я встал и пошёл на улицу курить.

[Chip]

Приехал как-то к тёще в гости в Калязин, Тверской губернии. Это было в начале «перестройки». В то время, да собственно, как и сейчас, газа на улице не было и все готовили пищу кто на чем. Многие старушки использовали керосиновые примусы. Вот, в ожидании любимого зятя, тёща набрала от всех знакомых, подруг и прочих, (мне показалось, что со всего Калязина) баночки, скляночки, что бы я привёз всем керосина. Его можно было купить на обычной заправке, колонка специальная была.
Расставил посуду в машине. Закрыта она была бумажными, тряпичными пробками. Во, думаю, банка перевернётся, керосин прольётся, долго вонять будет! Всё вытаскиваю, сливаю бензин шлангом из бака в канистру, и еду на заправку.
Подъезжаю на заправке к керосиновой колонке, опускаю пистолет в бак, оплачиваю 40 литров, начинаю заправлять машину. Я ездил в то время на ВАЗ 2101. Керосин стоил в несколько раз дешевле бензина. На заправке стояло три машины, кроме меня. Все всё побросали и смотрят на меня как на идиота. Один водитель даже подошёл, и спрашивает, мол, ничего я не перепутал? Я так спокойно отвечаю: керосин дешевле, да и в очереди стоять не надо… Заправил бак, завёл машину и поехал. Все провожали меня изумлёнными взглядами.
Они то не знали, что у меня стоит газовое оборудование. Я как на газе приехал, так на газе и уехал…

[Chip]

На автосервис вваливается неопрятного вида мужик с бородой, в черной униформе. Приглядываюсь ближе, похож на священнослужителя.
- Сын мой, не поможете с моим авто?
- А что, ваш покровитель вам уже не помогает, плохо молитесь, а может грешен? Отец мой!
Не помню, сделали ему какую-то мелочь, прошу его оплатить работу.
- А что, еще и платить надо? – удивленно вопрошает Батюшка.
- А как же, вы когда меня отпевать будете, денег с жены сдерете...
Он достает пачку разных мелких денег двумя руками, в одной не помещается. Отсчитывает нужную сумму. В кассе всегда не хватает мелких купюр на сдачу, я ему и предлагаю поменять мелочь его прихожан на более крупные купюры. Он соглашается и начинает считать сто рублевые бумажки. Одна, две... Я встаю из-за стола и выбрасываю на улицу в урну «бычок», сажусь на место, то есть, как он считал деньги, я не видел.
- Сколько здесь, спрашиваю.
- Полторы.
Ну, думаю, сейчас я его подкалю. Достаю тысячу и пятьсот рублей, отдаю ему. Беру стопку сторублевок, и вроде бы взвешиваю в руке.
- Судя по весу, здесь на одну купюру больше.
- Не может быть, улыбаясь, отвечает церковный сан.
Начинаю считать. Одна, две... пятнадцать, шестнадцать, сам себе удивляясь, кладу на стол шестнадцатый стольник. Пересчитываю второй раз – шестнадцать! Слышу сзади смешок кассира. Поднимаю глаза на батюшку, а у того челюсть отвисла, волосы встали дыбом, один глаз округлился, другой стал квадратным. Считаю третий раз и опять 16!!! Отдаю ему сто рублей, вроде как мне лишнего не надо. Он схватил деньги и побежал вроде как от сатаны. Больше я его не видел.
Как это у меня получилось, до сих пор не пойму...

[Chip]

Недавно звонок в комнату приёма заказов местного автосервиса. У вас, типа можно двигатель на опору поставить? Я отвечаю, что надо посмотреть, почему он сошёл с опоры, мол подъезжайте к нам, мы посмотрим. Ответ - Я счас подъехать не могу, чуть позже, жду эвакуатор, машина на крыше в кувете лежит...

[Chip]

По телефону отвечаю в автосервисе на звонок.
- Добрый день, у вас кондиционер заправить можно?
- Нет, отвечаю, у нас нет оборудования для заправки.
- А что, спрашиваю, случилось?
- Трубку перебило и жидкость вся вышла, надо трубку поменять и заправить.
Я типа, А чё то трубку перебило, от старости, что ли?
- Да нет, жена въехала в дерево, надо ещё капот, правое крыло, бампер, фару менять…

[Dovlatov]

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей".
- Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

[Chip]

У довольно скупого товарища пропала зарядка АКБ. Вот он и спрашивает где искать неисправность. За совет денег не принято у нас брать. Выслушав целый пакет причин поломок, которые могут привести к пропаже зарядки АКБ, он удалился. Через некоторое время подходит и говорит, что все проверил, все в порядке. Ну я, пожав плечами, посоветовал поменять генератор, как крайнюю меру.
Прошла неделя. Встречаю его опять. Говорит, что генератор поменял, а зарядка не появилась. Попросил посмотреть в чем дело. У меня Копейка была, у него Тройка. Как-то вечером подъезжает в гараж ко мне. Смотрю на приборном щетке горит левая красная лампа. На нормальных машинах лампочки стоят рядом с эмблемкой, которая поясняет что показывает, а на Тройке этого нет. Тут просто надо по инструкции один раз прочитать и помнить. Снимаю клемму АКБ, двигатель работает. Значит зарядка есть. Вытаскиваю предохранитель из цепи зарядки, загорается правая лампа. Выходит, что левая это не зарядка.
С умным видом вопрошаю, а где мол инструкция по эксплуатации с электросхемой, случай, говорю сложный. Мужика не было минут сорок. За это время я долил тормозной жидкости в бачок, лампа и погасла. По приходу хозяина машины с инструкцией, я ему начал впаривать: чистил контакты, менял щетки на новом генераторе, менял регулятор……, но все сделал, зарядка появилась, лампочка погасла. С ужасом в глазах, товарищ спрашивает сколько должен за работу.
Я его прошу открыть в книжке приборный щиток, какая лампа горела, спрашиваю. Он тыкает пальцем, эта. Читай, что это за лампа. По мере прочтения текста, глаза его округлялись, а челюсть отвисла до груди. Вместо того, чтобы тупо долить тормозухи, он несколько регуляторов менял, купил генератор, да и времени потратил кучу. Я его отпустил с миром.